" مضااوي"
وه وه ... وش ذا المكااان؟؟..تلفت بلقااافة اطاالع بكل شيء وادقق فيه...ذكررني ببيت عمااني...ايه كله يبررق وفيه من هالاشيااء الصغيرة...وبعد يحبوون اللون الأحمر...!! مثلي....هوووو...طيب وش يسوون هالرجاااجيل هنياا؟؟؟..هذا اكيد بيت سعيداان...بس المفرووض انه ما يكون فيه اي رجااجيل..شلووون افصخ عبااايتي؟؟...والله يا سعوود انك مااتعرف لا للاصول ولا للدين!
كنت ببعد يده بقوة عني واصررخ فيه بضيق على حركااته...بس كتمت غيضي منه بسبب النااس اللي تمقل فيناا...
كاانت يده شاااده على ذرااعي وشووي تطحنهاا...سحبني لمثل الغرفة الصغيرة...وقفل الباااب عليناا..ايييييه...هذا..الــ...مص...مصع...مصدع؟؟؟.. .لااااء...مصعد...ايه...مثل اللي ببيت عمااني...بس ذااك اززين واشررح...
ماا تكلم معاااي...كاانت سااكت ويطق اصاابعه بضيق..ليش دااايم مبوووز؟؟..ليش داايم زعلااان؟؟...ليش داايم ضاايق؟؟...ليش ما يضحك؟؟...الضحك لا هو بحرام ولا هو بعيب...
صحيح ان ضحكي قليل...بس موو مثل سعود ابد...ريحة الأكل اللي معااه...خلت بطني تصغر وتصيح تطاالب بالعيشة...كنت صدق ميتة جووع...وذا ما يحس ولا يفكر باللي معه...
عاادي اقدر اطلبه..بس اخااف يردني...عااد اهوو ينبسط باللحظة اللي يردني فيهاا...يا الله يا رب لا تحيجني لااا له...ولااا لغيره...
شفت سعود يتحرك فجأة...وقررب مني حيل..وسحب غطااي عن وجهي..ما طاالعت فيه...قمت اطاالع بالبااب اللي قباالي...حسيت بيده على شعري...شال الشيلة عن شعري كله..
قلت وانا اهتز مقهوورة
: ما تخااف الرجااجيل يشووفووني؟؟؟...ولااا...عاادي عندكم يالحظر؟؟"
وطاالعت فيه بتحدي وانا اسحب الشيلة واحطهاا على رااسي اي كلاام بس ماا غطيت وجهي...شفت سعود يتبوسم بطريقة ترفع الضغط...
قال وهو يفتح الباب وانا قمت اقز اشوف اذا فيه احد او لاااء
: ايه عااادي...خليهم يشوفونك.."
سحبني لبرى بسرعه قبل لا يقفل الباااب من جديد....واخذني عند بااب ثااني...كاان فيه اعشاااب واشجاار صغيرة ونخلة صغيرة عند الباااب...شكلهن يهبل...اعجبتني حيل...
بس ماابينت هالشيء لسعيداان...لاحظت ان السيب اللي واقفين فيه..كاان فااضي وماافيه اي صوت...كاان فيه اشيااء معلقه على الجدراان...رسوماات والوانهاا زينه...اصفرر واحمر..وذهبي...وكاان فيه ذااك الزل اللي يرد الرووح...ليت ابوووي معي...كاان انهبل على ذا الزل..والله انه اززين من اللي ببيت عمااني...اكيد انه غااالي!!
شفت مرة قصيرة تفتح لنااا الباااب..وييييييييييييييييييه...ياااسووت لناا منااحه اول ماشاافت سعوود وقاام تورطق وتسوولف عليه ومدري وش تقوول...
حطيت يدي على قليبي يوم شفتهاا تحط يدينهاا على كتووف سعوود...صحيح انهاا عجيز قااضية...بسس بعد...ماايصح الا الصحيح...
قررربت من سعوود وبعدت يدهاا عنه وكني ما انتبهت...وابتسمت له وهو يطاالعني بقهر من فوق لتحت...دخلت جووه...
سعود وهو يكلمني قبل لا ادخل اكثر
: افصخي عبااتك...ترى ماافيه رجاال..."
هزيت رااسي بدون ما اطاالعه...ودخلت جوه من بااب ثااني...ووقفت مصنمه واناا اطاالع بالمره الشقيرا الصفيرا...اللي قبااالي!!...
الأحد
الساعه4:30 م
في الريـــاض
في مكتب اضواء
كان جالس يقرا الاس ام اس اللي توصله من النااس اللي تشتري المجله وتتفاعل مع مواضيعهاا...لاحظ كثيرين يعلقون على خاطرة نورس...واسلوبهاا الرقيق بالرد على بعض الرسايل اللي وصلتهاا من كم معجب...
مااسك كوب القهوة التركية بأيده...ومعه قلمه الذهبي...عشاان يوافق على بعض الموااضيع اللي رااح تعرض بالمجله الأسبوع الجااي...
ريحة القهوة تتداخل بقوة مع ريحة عطره القوية...وتتغلغل في خلايا دماغه...وتخليه ينسى مؤقتا كل المشااكل اللي بحياته ويحااول يركز في مجلته اللي تعتبر من اهم المواضيع اللي شاغلته حالياا....
" شجاع"
كنت اطقطق على الكمبيوتر...وارد على بعض النااس اللي ارسلوا بتعليقاتهم على آخر مقاال كتبته...وكتبت فيه اني مؤمن جزئيا بنظرية داروين...ثاارت ثاايرة النااس وقااموا يتلفظون علي بأسلوب ابدا غير مهذب....وهالشيء ضايقني...لأني ما اقصد الشيء اللي اهم فهموه...هم يعتقدون اني مؤمن ان الحياه انخلقت صدفة...وبناء على هذا...اعتبروني علمااني...وزماان قبل لا اشتغل بأضواء كنت اكتب بالجريده...وقاموا بعض المشايخ المشهورين وكفرووني...
كل من خالفنااه في السعودية قاام كفرناا...وهالشيء حد من ابداعناا اناا ومجموعة كبيرة من الكتااب...وكثير صاروا يكتبون بمطبوعات لبنانية ومصرية على انهم يكبتون بمطبوعات الوطن...لأنهم يعتبرون الكتابه في السعودية تضع اسياج وحواجز مهولة وتمنعنا من التعبير عن ارائناا بشكل صحيح...
فتحت صفحة ثانيه على خاطرة النورس....وابتسمت وانا اشوف التعليقات تزود مع ان توناا بأول يوم بالأسبوع..وبااقي خمس ايام على نزول الطبعه الجديدة...شيء حلووو...
عاد ولم يكن بالأمس يوفي الوعود!!
عاد يحمل بين كفيه ذكريات من ماض كان بالأمس موجود
عدت وليتك لم تعد..
لقد فجرت في قلبي كأس الامنيات ومسحت من قلبي ماضي الأمسيات..
ليتك لم تعد...
لتطفىء معك بقايا من ملامح الذكريات..
عد من حيث جاءت بك الأحزاب..
فوجودك هنا ليس له في قلبي محل من الأعراب...
تأملت الكلماات الوردية اللي قداامي...كلماات جدا رقيقة ومهذبة...تعبر عن قلب صغير مثل قلب العصفور...لكنه يحمل الكثييير...معقوولة تكون كاتبته من مااضي؟؟...يعني معقووول يكون هالكلام موجه لشخص بحد ذاته؟؟؟...استحااله...اعتقد انهاا تتخيل وجود شخص سيء في حياتهاا...لأنهاا صغيرة حيل...ما اعتقد ان اللي بعمرهاا حبت قبل...يمكن رااح تحب قرريب...بس ما ظنتي حبت قبل...
ركزت بصوورتهاا اللي جنب القصيده....كليك...وتكبرت الصورة قداامي..كانت لافه حجابهاا ومو طاالع منهاا ولا شعره...
وجهها جميل ومعبر....كله انوثة ونعومة..وفيه حززن خفي سااكن بعيونهاا الواسعه...شكلهاا هاادية لكن احس ان فيهاا خبث خفيف...ليش مدري؟؟؟...
هه...قفلت الصورة بكآبة...لااازم يكون فيهاا خبث...كلهم بنات حواء خبيثاات...مو حواء هي اللي نزلت ادم من الجنة؟؟..كل الخبث في بنات حواء..باستثناء ثنتين...والباقيين...الخبث راكبهم من فوقهم لتحتهم...من روسهم لصوابع رجولهم...واولهم ساااروه....ساره الخبث بعينه وعلمه...الخبث اللي موو قادر اتخلص منه...واعيش حيااتي طبيعي....الخبث اللي مكبلني وموو قادر اطلقهاا وافتك منهاا...مؤخر الطلاق كبييييييييير ولا ااقدر ادفعه...اكبر من حسااابي اللي في البنك...واكبر من ايرادات المجله..
مديت شفايفي بضيق...والتفت على التيلفون...ودقيت على امي...ابي اسمع صوته...حبيبي..يا الله احس لي فترة طووويله ما سمعت حسه وهو ينااغي وينااديني بنعوومة...
با....با...ما يقدر يكملهاا ويخليهاا كلمة كاامله...
دق التيلفون ثلاث مراات...وبعدهاا ارتفعت السمااعه...سمعت صوت امي وهي تهزأ الشغااله....وتصرخ فيهاا عشاان تحرك القدر...ضحكت ضحكة خفيفة...
: يسلم لي رااعي الضحكة...ويطول لي بعمره...وعمر ضنااه..."
ماا رديت على امي....حطيت لهاا اغنية امي ثم امي..وخليتهاا تسمعهاا كامله...
وبين الكلمات الجميله اللي كانت تتناثر على مسمعي انا وامي...كنت اناا ابتسم بهدوء....يمكن ربي حرمني من ابوي...وحرمني من رضاه علي...وماات للأسف وهو غااضب علي ويدعي علي....لكنه اعطاني اجمل ام بالكون...
يا الله يا يمه من دونك وش كنت رااح اسوووي؟؟؟...شلوون النااس تقدر تغضب امهاتهاا؟؟؟...شلون بعض الشبااب والبنااات يناامون الليل وتغمض جفونهم وأغلى انسان بالكون زعلان عليهم؟؟؟...معقوولة اللي يقدرون الأم قل عددهم؟؟؟...
بعد الحب ده ايه...اللي تعمل كل ده تستاهل ايه...بعد الحب ده ايه...اللي تدي حنان بدون حسااب...نبوس التراب اللي تمشي عليه...
امي ثم امي لحد آخر يوم في عمري...حظن من اول حياتي...وامن امني..اللي كتر خيرهاا داب خيرهاا في دمي وعاايش فيه...
تنهدت وانا اذكر شلون ابوي ماات بسببي...وشلوون حرمت امي منه؟؟؟..ورملتهاا وهي صغيرة...بس قلبهاا الكبير صدمني...شتتني...آلمني...ضيعني...حسسني بجرمي مضااعف....تنصدم يوم تعرف شلوون قلبهاا كبير وقاادر يتحمل اكبر واعظم غلطااتك...تهديك وتضمك...وتسهر على رااحتك!!... تحملتني...واخذت مني ضنااي...وضمته لحظنهاا وربته بين ايدينهاا...ولااا بخلت عليه بأي عااطفه...مثل ما بخلت علي بأي شيء في الدنياا....
بعد الام في ايه؟؟؟...دعوه حلوة..فاتحه سكة مئفلة...بعد الام فيه ايه...يهدي بالي...اللي فعيااالو...الدنياا كلهاا مفتوح له..وراضي عليهاا...
امي ثم امي لحد آخر يوم في عمري...حظن من اول حياتي...وامن امني..اللي كتر خيرهاا داب خيرهاا في دمي وعاايش فيه...
دمعت عيني وانا امسك الصورة اللي على مكتبي..كاانت صورة لي اناا و محمد ولدي...كنت ارتعش وهالشيء واضح بالصورة وانا مدهوش بملامحه الجميله الصغيرة المرتبه الناعمه...كانت بعيوني نظرة لا يمكن تكرر ابد...اول ما ولدته اغلى انسانه بهالكون...كانت هالصورة مأخوذة بكاميرا الجوال...اول ما شلته..وضميته ليديني...الله يرحمك يا منيرة..الله يرحمك يا حبيبتي... شلووون محمد رااح يعيش بدون امه؟؟؟..وشلون رااح يتقبل هالشيء اذا كبر؟؟؟...حااااسين فيه...هذا هو اليتم...وهذي معاناته....هذي اقسى حقيقة ممكن يتقبلهاا طفل بعمر الزهور...اهو السبب في مقتل امه...اهوو السبب...مع هذا احبه واحبه واحبه...ولا اقدر افكر بأني ممكن اكره بيوم!!
اعملهاا تمثال اللي طيبة قلبهاا فوق الخياال...اعملهاا تمثااال...اللي سهرت واللي تعبت واللي ربت واللي شاالت حمل جبااااااال....
امي ثم امي لحد آخر يوم في عمري...حظني من اول حياتي...وامن امني...اللي كتر خيرهاا داب خيرهاا في دمي وعاايش فيه...
الله يرحمك يا منيرة....ويسكنك الجنة...يااارب اجمعني معهاا بالآخرة...ابي اكمل كل اللي باااقي من عمري مع ثااني اطهر قلب انخلق...ثااني اكبر قلب...ثااني اروع قلب...
يااارب...عطني القدرة..اني اربي ولدي...ولا تيتمه...خلني معه...اكون سند له...ماابيه يضيع بهالدنياا...مابيه يكبر وما يلاقي حوله احد...لا اعمام ولا خواال...ابيه يلاقيني اناا جنبه...اخذ بيده...افهمه الدنياا...واحكي له تجااربي بفخر...واعلمه عن امه...وشلووون كاانت تنتظر ولادته بفااارغ الصبر....رغم انهاا عارفة ان موتهاا جااي مع هالولادة!!...شووفوا كيف قلب الأم عظيم؟؟؟..ضحت بحيااتهاا لجل ولدهاا...
غصيت بدمووعي...وقمت انتفض...يعتبر انتحااار؟؟؟...ولااا...لاااء...لاااء يااربيي...ما يعتبر انتحاار...هذي تضحية وبسس...
لوو هاعملك ايه...تستااهلي مية الف عيد عاللي عملتيه...لوو هاعملك ايه...مين في تعبي يصير ما ينامش...مين في اول مرة امشي سندت علييييييه...
امي ثم امي لحد آخر يوم في عمري...حظني من اول حياتي...وامن امني...اللي كتر خيرهاا داب خيرهاا في دمي وعاايش فيه...
سمعت صوت امي مبحوح على الأخير
: شجااع....لا تززعل نفسك...المااضي رااح ومااتقدر تسووي شيء..."
قلت واناا احط ايدي على الصورة بكسل
: يا عيووني شجااع...انتي اللي لا تززعلين نفسك...احبك يا احلى ام في الدنياا..."
تنفست امي بصعوبة...وسمعت صوت محمد جنبهاا ينااغي
: حبيبي...تعاال افطر معااي...ترااني صاايمه..ولا رااح افطر لين ماا اشووفك...وحموودي بعد مشتااقلك...وو...و...جد.."
تنهدت بضيق
: يمممه...تعررفين اني ما اقدر اقاابلهاا...يممه...هذي اتهمتني اني السبب في موت منيرة..."
امي بتوسل
: معليش حبيبي...اهي محتااجه لشوفة محمد...لا تنسى ان عياالهاا تخلوا عنهاا كلهم..يمكن هي كاانت قااسية عليك...بس لا تنسى ان منيرة بنتهاا والوحيده اللي كانت رضية فيهاا.."
قلت وانا اشوف واحد من الموظفين يدخل
: يصير خير...بحااول امررك...مع السلاامه..."
في غرفتهاا الوردية...
الأحد
الساعه6:00م
كاانت مستنرة على شاشة الاب توب...تقرا الكلماات الشديدة النبرة...على رئيس التحرير..."شجاع الــ..." ...هالتهاا النظرية اللي مؤمن فيهاا...واستغربت كيف شخص مسلم ممكن يصدق بكلماات زي كذا؟؟؟...والأمر انه جاايب آيات قرآنية تثبت كلامه...صدق كلن صاار يفسر على هواه القرآن...والله ززمن!!
مااسكه كاسة عصير البرتقال الباارد...حاطه قنااع مقشر من احماض الفواكه...ورافعه شعرهاا بالكامل فوق راسهاا على شكل ذيل فرس...ولابسه نظاراتهاا اللي ما تستغني عنهاا اذا جاات تقرا....
كانت لابسه روب قطني نااعم واصل لتحت الركبة على طول..عليه صورة ميني ماوس...وطاالعه كنهاا طفلة صغيرة...موو بنت في نهاية الـ 18...
" نورس"
لااااء...هذي يبيله شغل...وش هالحكي اللي يقوووله؟؟؟...قاال نظرية داروين...شكله توه ساامع فيهاا فحب يسوووي مووقف...ما يدري انه ممكن يكفر باستنتاجاته الغبية هذي!!!
مصيبة هالكتااب...صااايره افكارهم تدعوا لأنحلال غررريب وبطرريقة ذكية...صدق ليقاالوا...يدس السم بالعسل!!...
يعني الأخ شجاع هذا اللي اتهمني بالتبرج والصياعه...وهو مسوي فيهاا انه اكبر مطوع بالسعودية...يكتب مثل هالكتابات؟؟؟...رااح اشن عليك حرب البسووس يا شجاع...!!
رحت سجلت بأيميلي الثااني موو اللي عند المجله...وقمت اكتب ردي وانسقه...رد حااار سااخن...لاااذع...لاااسع...ذوو رائحه شديدة حاارقة...ورااح يشن عليه حرب ابدا موو هينه...بسس الله يستر من تبعاات هالرد..اصلا بالأخير يقدر يمسحه اذا بغى!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
نتمنى من سيادة رئيس التحرير...التمهل عند اختيار كلماته...والتمهل اكثر...حين يفكر بالنقر على زر الموافقة...لأنه بذلك يساعد الشيطان بسلوك مسالكه....وبطرق ظاهريا تبدوا مسالمه وبشدة...ولكن باطنيا تكون ملئى بالمعاني الخبيثة لنظريات الأسلام الراسخة والتي لم تتغير معانيهاا منذ اكثر من ألف سنة...!!
احذر يا استاذ شجاع فالأنسان يكفر بكلمه!!
التوقيع:
الغيورة على دينها!!
ابتسمت وانا ارسل الرد...وانتظر رد فعل شجااعووه...اكيد عيونه رااح تنااقز من مكانهاا...واكيد رااح ينفعل وممكن يطرد السكرتير من عنده...او يقفل الا توب بقسووة...او يركل الهارد ديسك اذا كان كمبيوتره شخصي!!...
وقفت وانا اشيل كااسة عصير البرتقال الباارد معي...ورحت لتيلفون غرفتي...ودي اعرف شلون اهينك يا شجاع مثل ما اهنتني؟؟؟...ودي احرق قلبك مثل ما احرقت قلبي؟؟؟...
تعوذت من ابليس...وتركت التيلفون لثوااني...ثمن رجعت مسكته...ودقيت بتوتر...
على واحد من مرافقين بابا...اسمه بدران...
دق التيلفون كذا مرة...ولمن جيت اقفل...سمعت صوت بدران الثقيل الجهوري وهو يرد...
بلعت ريقي بخووف...وبديت اتكلم واناا ارتعش بس حااولت اجمد صووتي قد ما اقدر...وحااولت اكون واثقة من اللي اطلبه...
سمعته وهو يقول بالأخير
: اكيد طاال عمرك...كلهاا يوم بالكثير...وكل المعلوماات اللي طلبتي رااح تكون عندك..."
قفلت الخط برااحه...وتساءلت لثوااني...ليش اللقافة وليش الفضوول؟؟...بس ماا طولت تفكير...واناا اتلذذ بالعصير البارد...اللي طفى عطشي الشديد....
عاادي...ليش ما اعرف عن شجااع كل معلوماات حيااته؟؟...هذا رئيس التحرير اللي اشتغل معه...يعني شيء بديهي اني رااح احس بالفضول جهته...مشيت لطاولة الكمبيوتر ببطء...
وابتسمت وانا اسوي دبل كليك على صورته...واحفظهاا...كاان وسيم...بس وساامته من النوع الخشن...اللي ما يبين الا اذا قمتي تركزين فيه او على قول مضاوي تمقلين فيه...
شفايفه عريضة شوي...خشمه رفيع طويل..وجهه مثلث بخشونة..عظام خدوده بارزة...له عوارض خفيفه جدا...معطيته شكل حلوو...اتوقع بالكاجوال...يطلع اجمل واصغر من الثوب والشماغ...
هزيت رااسي بقوة...ومسحت الصورة ونظفت سلة المهملات من هالقاذورة اللي فيهاا...فصخت روبي...ورحت لبست لي بنطلون جينز ديرتي..وقميص بينك حريري نااعم ماافيه اي شيء غير انه مخصر على جسمي...لبست صندل نااعم شفاف..ومشطت شعري كله من جديد..واخذت منااديل معطرة ومنظفه ونظفت وجهي من اللي فيه...وحطيت جلوس زهر نااعم...ورشة عطر...وطلعت من الجناح وانا شايله عباايتي...
كاانت تصاارع حيااتهاا بيأس....طول عمرهاا عندهاا امل انه يتغير...كان هالأمل كبير...وبدا يقل شوووي شووي...لحد ما وصل لدرجة فضيعه وتحول للأسف ليأس...
عيونهاا غرقاانه دمووع...ووجهها الجميل اللي الزمن بدا بهداوة يسري فيه ويحااول يمزق هالجمال اللي ورثته لعياالهاا واحد ورى الثااني....
شعر نااعم...عيون واسعه عسلية...خشم نااعم وطويل ومتنااسق...شفاايف جميلة ومكتنزة...
جسم خراافي لسه بااقي على شباابه...
...عجزت فيه...باختصاار...كل مااجات مشكله هددها بالطرد!!
تلبس لأجله اجمل وأغلى الملاابس...دائما بمستشفيات التجميل...تحااول انهاا تمنع التجااعيد...تعاالج بشرتهااا...تسووي شفط دهون باستمرار...تعتني بنفسهاا عنااية مفرطة...بس علشاانه هووو...ماتبيه يحس انهاا اقل من بناات الحظر اللي حوله طول الوقت...لكن خلااص...هي ما عاادت تحتمل هالجروح اللي بقلبهاا...وصاار لااازم تتحرك...لااازم تثأر لكرامتهاا المجروحة وترحل بدون عودة...!!
لكن...متى يا هناء؟؟..متى؟؟؟...وتعتقدين ان بعد هالعمر كله رااح تقدرين تعيشين بمستوى اقل من اللي تعودتي عليه؟؟...
هنااء حاافظي هلى كراامتك واتركيه...لأنه ما يستااهلك...اسمعي كلااامه...واطلعي من بيته...ورووحي...لمكاان تلاقين فيه نااس تقدرك على طبيعتك وبدون رتوش!!
" هناء"
قلت واناا منهاارة: انت ليمتى بتظل كذا؟؟؟...آآآآآآآآآآآآآه...انت حجررر....حرااام عليك...اناا اموووت...واموووت...وانت ولااا دااري عني.."
واشرت على قلبي واناا منهاارة...كنت اغرس ايدي بصدري واناا اهتز واشهق...دمووعي مخاالطة وجهي وعيووني متجرحة من كثر الصيااح
: مااايصير كل بعد فترة تهددني بالفرااق...انت تدرري ان هالطااري يذبحني...انت عاارف ان حالة هيفاء موو بأيدي...حاالة هيفاء بأيد رب العاالمين...ليش داايم تتهمني بالسو..."
قااطعني وهو يأشر بقرف على وجهي
: اتهمك بالسوء؟؟؟...لأنك انت السوء كله...انت السبب في اللي وصلت له هيفااء...لوو تكونين دووم يمهاا وتشووفين وش هي محتااجه...ما كاان صاابهاا انهياار عصبي...هيفااء مرريضة وتمووت الف مرة وانت اللي دووم بالبيت ماا تدرين عنهاا.."
وكمل بقسوة وهو يلف وجهه عني
: اعتقد يا هناء...انك كبرتي على تربية الأطفاال ولا عااد تقدررين تكملين دورك كأم اكثر...يمكن يكون السبب اناا...لأني حرمتك من سعوود وهو بكريتك...فضااعت عليك الفرصه بأنك تربين اول طفل لك وتتفهمين حاجااته..."
قااطعته وانا امسك ذرااعه وارتمي على الأرض
: عبدالعزززيز...اناا مرتك...اناا سندك...اناا كل شيء بااقي لك من اهلك..اناا لسه ام...اناا ما فشلت بدور الأم...اسأل نورس..اسأل هيفاء...عبدالعزيززز...اسأل سعود...آآآآآآآآآآآآآآه...لا تتركيني...اناا محتااجتك!!"
قاال بقرف وهوو يبعد يديني عنه ويروح للكرسي عشاان يشيل مشلحه ويطلع
: هنااء...اتمنى هالمره تنقذين كراامتك...وتطلعين...لا تخليني اجرك بنفسي واطردك....
كونك أم عيااالي...هالشيء خلاااني اتمهل كثير بتنفيذ هالقرار...لكن الحين...اناا اقولك..
لااازم ترحلين...واذا ما طلعتي...بنفسك...رااح اضطر اني اسحبك بنفسي واطلعك.."
وطلع من الغررفة....جلست منهاارة على الأرض...اشااهق وااحاول اكتم عبرااتي...
خصوصا يوم شفت نورس تدخل علي وهي شاايله عبااتهاا...
تركت عبااتهاا تطيح على الأرض...وركضت يمي...
: ماماا...مااماا...وش فييييييييك؟؟؟..."
مااقدرت اتكلم...كنت احس نفسي امووت...ماعدت قاادرة اتحمل عبدالعزيز...عذذبني كثييير...في اول شبااابي..شفت منه الووويل...ماعدت احتمله...يا ناااس ابي اترركه بس موو قادرة...آآآآآآآآآآآآآآآآآآآه...انهرت على كتف نورس واناا احظن جسمهاا النحيل...وابكييييييي بحراارة...لااازم اررحل هالمررة...اناا عارفه ان عبدالعزيز مارااح يطردني من القصر...لأني تعوودت على كلااامه ذاا...لكني...محتااجه ارحل هالمره....
قلت واناا اهتز بين احظان نورس
: آآآآآآآآآآآآآه تعبت....مااعاادني قاادرة اتحمله...ابووك قااسي يا نورس...ابووك حجررر.."
ورفعت رااسي وشفت وجه نوورس اللي ملياان دمووع....قالت وهي تضمني بقووة
: ماما بابا يحبك...بس مااعرف يعبر...لعلمك بابا لمن تكونين مساافرة يصير متدوده ولا يعرف وين يرووح او وش يسوووي...بس هوو اذا عصصب...ماايعرف وش يقووول؟؟..ماما هدي اعصاابك...بليييز...اررحمي حاالك...شووفي كيف عيوونك؟؟.."
بعدت عنهاا شووي...وغمضت عيووني احااول اذرف آخر دمووعي على عبدالعزيز...
انا لااازم ارحل...لااازم...ماعااد بقى بالعمر كثر اللي رااح...اذا ما حبني إلى الآن...
عمره مارااح يحبني...هذا قدري...هذا نصيبي..لأني عشت مع انساان يلتذذ بعذاابي...ينبسط اذا سمع دمووعي....
******
قبل 30 سنة
على طاري الأمل صامت واجاري قسوة الأيام
واشوف الضيم في وقتي واهين النفس وازعلهاا
اماشـــــــــي وقتي المايل واقول ان الفرج قدام
واغالط واقعي خايـــــــــــــف من الأيام تفعلهاا
اهدي لوعة الخاطر واعيش بلـــــــــذة الأحلام
وامني عيني احلام ولا ظنيت تاصـــــــــــلها
انــــــــــا حالي كما حال الكسير جبير اعظام
غريب في ديار الغــــــــير نفسه حيل مشغلها
يبي المرواح لكن ماقـــــــوت تاقف به الاقدام
ترده ونة تظهر من الأعـــــــــــــماق يرسلهاا
زيدي الله يعاافيك صوت نحيبك...ما سمعووه اللي بالغرفة اللي جنبنا.."
ضم لحاافه على جسمه ببرود...
وقال وهو يغمض عيونه
: اذا خلصتي بكى...انخمدي...علشاان بكره ورااي اجتمااع مهم...ولا تلبسين من خلاااقينك اللي تفشل...خلي لورا تعطيك لبس سنع!!"
ضمت هناء روبهاا الحريري الوااسع على جسمهاا وهي جاالسه على الكنبه الصغيرة اللي جنب الشبااك...كاانت تصيح بحراارة...وهي تحااول تكتم صوتهاا...لأنه رااح يقووم ويمكن يتجرأ ويطردهاا من الغرفة...وكم مرة سواهاا..ومارااح تصعب عليه المره ذي!!
مسحت بيدينهاا الناعمه وجهها المتنفخ من حرارة دموعهاا المالحه...ومسحت خشمهاا بهدوء بالمنديل اللي آلمهاا بقووة من كثر ما تجرح وجههاا...
طاالعت لبره وهي تشووف الشاارع كاافيه الا كم سياارة...والدنياا كلهاا نايمه بهدوء...قاامت تطالع بالغرف اللي قدامهم واللي مقابله لشبااكهم...
شاافت رجاال يفصخ حزاامه...ويضرب حرمه عنده بالغرفة بقووة...ويرفسهاا برجوله بطريقة مشينه..
غمضت عيونهاا بألم...هي ياما تعرضت لمعاامله اكثر قسوة...هي انحبست ايام بغرفتهاا اول ما جاات على الريااض...هي اللي بوحاامهاا كانت تموت وتقطع ولا تلاااقي احد يسمع لهاا ولوو طلب من طلبااتهاا...هي اللي تعودت على الدلال عند ابوهاا...صحيح ان الحال في البر كاان يختلف عن المدينه...لكن ما كاان بهالقسوة والشنااعه...
نظرت لزوجهاا اللي ناايم ببرود على سريره...شعره الخشن القصير...رقبته السمراء...ظهره العريض...كاان رجال خارجياا...ومن اجمل الرجاال....لكن من دااخل كاان مثل اللعبة الجميله اللي مالهاا مشااعر...فكرت بهالشيء...لأنهاا تشوفه وسيم وساامه ما توقعت تشوفهاا بشخص بيوم...لكن يوم عااشرته عررفت انه فاارغ من الدااخل..انه مثل عرايس السيراميك الحلوة...من برى جميله ومصنوعه بدقة...لكنهاا فارغه حرفيا من الداخل!!
رجعت تطاالع خاارج الشبااك بيأس..وشاافت المره تضم رجل الرجاال بتوسل وتصيح بحراارة وهي تنزف من فمهاا وخشمهاا...ما تبيه يزيد عليهاا...
ارتعدت هنااء بقووة...وقاامت على عجل وسكرت الستاارة وطااحت على الأرض ترتجف وترتعش وتكتم صوت شهقاتهاا بالمخداات...عشاان ما يقووم ويضربهاا...من جديد!!
تعرفون ليش ضرربهاا؟؟؟.....لأنهاا لبست فستاان سهرة بالصبااح...!!...
((الضرب...ابشع انواع العنف اللي تتعرض له المرأة...وللأسف..لسه الحريم يعاانون من هالنوع من العنف...لكنهم يفضلون الصمت...والهروب من قوة الواقع...والتظاهر بأن الحياه عايشه على احلى وتر!!
تخيلوا ان فيه حريم....يعتقدون ام الرجل لازم يضرب زوجته وبعنف عشان يربيهاا!!
تخيلوا ان فيه حريم...مصرات ان الضرب هو الشيء الوحيد اللي ممكن يوقفهم.!!!
تخيلوا ان فيه حريم...مصرات ان اي حياة زوجيه سليمه لازم يتخللها نوع من انواع العنف!! ))
******
وقفت وانا ابعد ذيك الذكرى الشينة عن حياتي...وقفت وانا احس ان داخلي شيء تفتت وتحطم وصعب تجبيره...وقفت وانا متأكده ان عبدالعزيز قضى اليوم على احلى الأمال اللي كنت حابستهاا من سنين دااخل صدري!!
قلت واناا ادخل الحمام ونورس تلاحقني
: نروح لهيفاء؟؟؟.."
قالت نورس وهي تطالعني بقلق وتدخل يدينهاا داخل جيوبهاا
: ايه...بس اذا تعباانه نأجل الزياارة...لأن شكل هيفااء ماا يسرر!!"
نشفت وجهي وقلت واناا اسحب الكحل من علبة الأقلام الملونة اللي حاطتهاا بالحمام
..عشاان حالات الطوارىء...لمن يكون عبدالعزيز بالغرفة ولا اقدر اتزين قداامه...لأنه دوم يتطنز علي وعلى زينتي
: ماايهم...لااازم نوقف جنبهاا ...ونخفف عليهاا...بنملا لهاا الغرفة ورد احمر...وبنشتري لهاا كيكة فرااولة اللي تحبهاا كثيير..وووو...وان شااء الله ترجع معناا للبيت وهي بالف خير.."
كحلت عيني من جوه بس...وحطيت مرطب على وجهي وعلى شفاايفي...ومشطت شعري الناعم بسرعه...وطلعت...ونورس لسه تتبعني لغرفة الملابس
: ماما...احس انك موو بخير!!"
طالعت بنورس...وبرقت عيوني بدموع...وهي تطالعني مثل طفلة صغيرة غلطانة بحقي..ترددت كلمة عبدالعزيز بذهني...انت ام فااشلة...
...انت ام فااشلة...
...انت ام فااشلة...
...انت ام فااشلة...
...انت ام فااشلة...
...انت ام فااشلة...
...انت ام فااشلة...
مسكت رااسي بقوووة....معقووول اكون فااشلة؟؟؟....صحيح...اكيد اني فااشلة...ولا ماكان احد تجرأ واغتصب نورسي الصغير...وحطم احلام طفولتهاا الجميله وسبب لهاا خوف ماله اول او تاالي من كل رجاال يحمل صفات اللي اغتصبهاا ولا راعى جسمهاا الطفولي الصغير...ولا رااعى براءتهاا اللي تهشمت بقوة...
اكيد اناا ام فااشلة...ولااا ما كان انهاارت هيفاء من مات خاالد فوق السبع مراات...وكل مرة تكون أقوى من اللي قبل...اكيد فيه شيء بحنااني نقصته عليهاا...اكيد ما كنت قريبه منهاا وهي محتااجتني..اكيد اني بخلت عليهاا بمشااعري...وقمت اطاالع بزينتي واحااول انقذ جماالي الزاايل!!
انا أم فااشلة...ولااا ماكان سعود هذا حااله...ما كاان سعود رااضي بالغربة على انه يرجع يعيش معناا...اكيد اني ام فااشلة...لوو ماكنت فااشلة ما كاان سعود حب ماارية...ولااا كان تزوج مضااوي...كاان تزوج اللي ابوه يبيهاا...اكيد اني فااشلة...ماعرفت انقذ سعود من تربية جدته...ومن بعده عني...رغم حبه لي...
حسيت بنورس تضمني بقوة من ورى
: لا تبكين يا ست الحبااايب...انت القوة الوحيده اللي بااقية في هالبيت المهجور...!!"
ابتسمت من جملتهاا وانا ابلع غصااتي اللي مثل الجمر...لااابد من الرحيل...خطرت على باالي هالجملة...وهزيت رااسي ااكد لنفسي هالشيء...لبست عبااتي...وطلعناا على اقرب محل ورود..عشاان نشتري لهيفاء النوع اللي تحبه من الورد....مريناا محل حلوياات وأخذناا كيكة على شكل قلب بالفراولة....ثم اتجهناا للمستشفى واحناا ندعي ان هيفاء تكون افضل من حالهاا امس!!
كاانت بالمستشفى...تصااارع احلامهااا بتعب...تحس نفسهاا على وشك الجنون...خاالد يحااصرهاا بكل مكاان هي محتااجه تنساااه...لكنهاا موو قاادرة..يخنقهاا وهوو قرريب منهاا حيل...تبيه يظل ذكرى وبسس...لأن وجوده صااار مزعج ومخيف بالنسبة لهاا!!
تحملهاا الضعيف للواقع...يكااد ينتهي...والخووف انهاا توصل لمرحلة من المرض...بحيث يكون من الصعوبة انهاا ترجع شخص طبيعي من جديد....
" هيفاء"
تأملت الغرفة الكئيبة الرماادية بضيق...كانت جدرانهاا رمادية فااتحه...والسرير الابيض كبير...والكنب كحلي قااتم...
قلت للنيرس بعصبية وانا انفخ
: افتحي ستاااير...بسرررعه..."
مشت النيرس بسرعه وهي تنتفض...ورااحت فتحت الستااير الرماادية الطويلة....وتسسلت اشعة خجوولة من الغروب المتبقي...والظلام طبعاا سااد المكاان..ضميت نفسي بكآبة...ورفعت عيووني للتيلفزيون...واشرت للنيرس ترفع لي الصووت...حطيت على فيلم روماانسي...ورميت برااسي بتعب على المخداات...
تعبت بشكل كبير...احس ان حيااتي قرربت تنتهي....انا متأكده من هالشيء...واللي قااهرني..اني بديت اتردد بموضوع هيثم...بديت اتردد اذا اغريه ولا اخليه....
بعد مااشفت نوااف...وهو بغرفتي ذااك اليوم...بديت اشك بتقديري للأمور...نوااف...نسخه من خاالد الله يرحمه....نسخه حية له...حتى يوم تعلقت فيه بجنون بغرفتي...وقمت اتحسس وجه...كنت متأكده ان خاالد رجع لي...ريحته...صوته...حركااته...وطريقة كلامه ولفظه لمخاارج الحرووف!!
مسكت رااسي بقوة وقمت اصيح بانهياار...يا ربي الهمني...موو عااارفة وش اسووي...لااازم اكمل انتقاامي من رند...رند الحقيييييرة...اللي قضت على اخوهاا بسبب جنونهاا وغيرتهاا مني...ارسلته لمصيره مع صديقتهاا السااقطه...عجلت بموته وحرمتني منه...وليته ماات عاادي..خاالد ماات محترق...محترق...شوفوا وش حجم هالكلمه؟؟؟...وتبووني ما انتقم منهاا...هي سبب كل اللي امر فيه...
قمت من على سريري بتعب...ورحت يم الشبااك...شفت ملعب فوق سطح المبنى اللي مقابل غرفتي...كانوا فيه شباااب يلعبون..كانت اشكاالهم مرتااحه واضح انهم مبسووطين حيل..
خالد كان يحب الكورة....كاان دايم يلعبهاا...حتى مراات مع اطفال صغاار ما يعرفهم...اصلا..خالد كان يحب الأطفاال...يحبهم لدرجة انه كاان يقوولي...انه يبي خمس بناات وخمس عياال...عشاان اذا جلسناا حول السفرة نحس انفسناا جالسين حول مأدبه...هه...خمس بناات وخمس عياال...كنت اقوله لو اني ارنب ما قدرت اجيب هالعدد!!
مسحت دمعه حزينه قاامت تنسااب بنعومة على خدي....سمعت صوت البااب ورااي...فالتفت بسررعه...وانصدمت يوم شفت اللي واقف فمكاانه مختاال!!
كانت ترتجف بغرفتهاا بضيق....تشد اللحاف لجسمهاا...موو مصدقة اللي صااار...موو مصدقة انهاا رجع من جديد عشاان يعذبهاا بوجوده الاسر....يا ربي استر...ياربي الطف...شلوون رااح اقااوم حبي له؟؟؟...شلوون رااح اقدر ابعد عنه؟؟؟...
عضت على شفااايفهاا بخووف...وهي تتذكر مضااوي...زوجته كاانت مخيفه...جريئة...جميلة...قوية....عكس ماارية تماما...
وهالشيء حطمهاا وشتتهاا بقووة....كأنهاا كاسة زجاجه هشة قبيحة الشكل...مقاابل كااسة زجاج جميلة وفي نفس الوقت غير قابله للكسر!!!
هل فيه مقاارنه؟؟؟...الزبون مين رااح يآخذ؟؟؟...وش رااح يشتري؟؟؟...اكيد اللي مثل مرة سعود بتكون هي الكسباانه بأي مجاال...وماافيه اي مجال تكون بينهم مناافسة...
لأن المناافسه محسومة لصاالح زوجته الصغيرة...النااعمه...اللي كل ماافيهاا يصرخ بالجماال الشرقي الاثيري السااحر...
وش يبي الوااحد بحبيبة تدخل الثلاثين بعد كم سنة قليلة...ولا فيهاا ذاك الجماال اللي يذكر...مجرد دمية مصنوعه من القمح...لونهاا شاحب...اشقر...ماافيه اي نوع من الحياه او الحيوية والشباب والآسر اللي بوجه زوجة سعود....
" مارية"
كنت ابلع حبوبي حبة ورى الثاانية....كنت احس بضيق شديد...كاارهة نفسي...وكاارهة كل ماافيني...حااسه بخووف غريب...وحااسه بتشتت وضيااع...
احااسيس كثيرة مالهاا اول وتاالي...لقااءه ضيعني...لقااءه جمعني...لقاءه رجع وضيعني...لقااءه كاان القشه التي قصمت ظهر البعير!!
قمت من على سريري وانا ارتعش...ورحت لحمام غرفتي...قفلت البااب...وجلست دااخل الباانيو بضيق...انعكس شكلي على المرااية اللي مقاابله الباانيو...
طاالعت بوجهي...واانصدمت من اللي شفته....شبح والله شبح...رجعت غطيت رااسي بين يديني...ماابي احط نفسي بمقاارنة ظاالمه...ربي خلق النااس مختلفين...
موو كلناا جميلين...ولا كلناا كاملين مثلـــ...مثلهاا!!
بسس...محد يدري عن اخلاااقهاا ولااا؟؟؟...
وقفت وفصخت ملااابسي...وفتحت المووية الحااره اللي قاامت تنزل من بين رجوولي...دخلت نفسي تحت الموية وانا احااول امحي ملااامح سعود وزوجته اللي كاانت متنااسقه معه بشكل غريب...كانو احلى couple...ممكن تطيح عليه عيوونك...كأن ربي خلقهم لبعض...
تذكرت ملامح تركي اللي ماافيهاا زود...وحسيت باختنااق دااخل صدري..يعني انا دايم لي الاقل..لييييييييييييييييييييييييييييييه؟؟؟...ضربت الجدار بقوووة...وقمت ارفس كل شيء حووولي بثورة جنونية...اناا مابي ترركي...اناا ابيك انت يا سعوود...
لااازم اروح المكتبه هاالحين...لااازم انقذ نفسي...لااازم الانساان يوصل للي يبغااه بأي طرريقة...سعود كاان لي مرة...وانا كنت متأكده من مشااعره لين مالتقيت بالعقرب اخته....لااازم ارجع ذيك المشااعر المشتعله اللي كاانت بيناا...
طلعت من تحت الدش...ونشفت جسمي بسرعه...ولفيت المنشفه عليه...اول مااطلعت...صررخت بألم يوم حسيت بيد تركي تجرني بقوة له!!
: وش عندك في بيت الرساام؟؟؟!!!"
فتحت فمي....موو مستوعبة الجملة اللي وقعت على مسامعي بقوة غريبة!!
انتهى الجزء